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contacter l'auteur envoyer à un ami derniers messages le crabe 1 - l'amère 1,5 je ne suis plus comme vous la pendule au salon, qui dit oui... qui dit non, ... qui dit... je vous attends. claudine, ma chérie.... je n'suis pas mort, je dors comme disait l'autre. et j'attends. le temps, ce salaud le feu et la glace, conte moderne sans moralité ou presque holi birthday to ma fille. deuxième combat délate, des lattes, des blattes. n'ayez pas peur du chômeur, il n'est pas contagieux. bref, j'ai pris le bus. lettre à celui qui a croisé mon chemin et l'a parsemé de ronces. la mère parfaite est une connasse - partie 1 catégories _comédon muscial toute l'histoire amie 'attitude détournement d'images familiale attitude guindailles job cherching j'suis comme ça, que ça te plaise ou pas. la n'autre vie la nautre vie 2 - le new retour du come back lamerecourag'attitude les mots des z'enfants lettres à mes enfants ... photos portenawak'attitude râlage attitude sportive attitude vacances j'oublie tout zapping archives novembre 2016 juillet 2016 juin 2016 février 2016 janvier 2016 octobre 2015 septembre 2015 août 2015 juillet 2015 juin 2015 toutes les archives newsletter album diapos autre chez moi poids chiche filles-toikejelie angry mum *new* ceux que l'on met au monde katja le nid miss miaouw , un régal pour les yeux et les papilles et tout ça mistake pati rainette transparente *new* gars-toikejelie le blog de lou le bradeur pepto un fou furieux (cosmostef) ***** new !!!! 1boite2bonheur boulafacette l'univers un rien décalé de moi et mes miens accueil du blog recommander ce blog créer un blog avec canalblog 28/11/16 le crabe 1 - l'amère 1,5 salut toikimelis, et peut-être toikitinquiètes parfois... je suis toujours là. bel et bien là. l'opération a finalement eu lieu. on m'a ouverte comme une boite de sardines pour aller y pêcher le crabe. je te passerai les détails de l'opération (en même temps, tu te doutes bien que je dormais), les angoisses de mes proches qui ont attendu que l'intervention se termine (elle a duré 12h30). le crabe était terré dans la tête de mon pancréas. le magnifique chirurgien l'a eu. ce traître avait commencé à déposer ses bouts de pinces sur mes vaisseaux. alors on va "karchériser" tout ça avec de la chimio. combien de temps, à quelle fréquence ? je n'en sais encore rien. on verra dans quelques jours. je vis au jour le jour. je savoure plus que jamais l'instant présent. en juin on m'avait dit que j'allais crever dans les deux ou trois mois. nous sommes fin novembre. je suis sur mes deux jambes. rafistolée de l'intérieur, remplie de cicatrices. alors bien sûr c'est lourd. le pire c'est reflux. surtout pour l'émétophobe que je suis. j'ai peu voire pas de douleurs. en tous cas elles me sont supportables. alors c'est lourd mais ce n'est rien comparé à la légèreté que je ressens à être v i v a n t e. au delà du bulletin de santé ci-dessus, je voulais surtout te dire que je mesure et ô combien la chance que j'ai d'être en vie. de me plonger dans le bleu océan des yeux de ma fille. d'écouter la musique de mon fils. de voir la neige prendre possession des cheveux de maman. de fêter l'anniversaire de mes frères. de me réjouir d'avoir des amis en or. et des les aimer plus que jamais. je n'ai changé d'avis sur rien... il y a toujours des phrases qu'il vaut mieux éviter de me dire comme "bats toi", "courage", "t'as pas le droit de flancher" ou "rien ne t'est épargné" la mort m'a été épargnée. si j'ai le droit de flancher quand j'en peux plus. du courage j'en ai à revendre et me battre, je ne fais que ça. mais dites moi à quel point vous m'aimez, dites moi "je suis là si tu as besoin de moi", dites moi "on va boire un verre quand ?" dites moi " je t'admire" (oui, en toute sincérité, ça fait du bien quand justement "on se bat en silence"), dites moi " ça te va bien tes 20 kg de moins", dites moi " t'as bonne mine" mais juste si c'est vrai. chaque soir avant de m'endormir je souris et suis reconnaissante. même si mon combat n'est pas fini, j'estime qu'humainement je l'ai gagné. posté par l amere à 15:10 - commentaires [10] - permalien [ # ] 07/07/16 je ne suis plus comme vous j'ai un cancer qui vit en moi. je ne suis plus comme vous. je ne pense plus comme vous. je ne fonctionne plus comme vous. je n'ai pas le même temps que vous. mes heures sont plus intenses, plus courtes, plus remplies et parfois bien plus vides. ne me demandez rien. ne me demandez pas de réagir comme vous voulez que je réagisse. je prends les armes qui me conviennent, pas toujours celles que vous me proposez. je ne suis pas quelqu'un de défaitiste et de négatif. c'est vous qui avez peur de ça... c'est vous qui projetez vos peurs sur moi. j'ai les miennes, merci de garder les vôtres pour vous. je ne vous agresse pas en vous disant ça. pas plus que vous ne vous rendez compte que vous m'agressez à vouloir que je, à me dire qu'il faut que je, que je dois, que je n'ai pas le droit de, que je dois faire en sorte que... je sais tout ça. je sais que vous voulez que je guérisse. que vous êtes là pour moi. je sais que vous êtes tristes. que vous avez peur. que vous voudriez m'aider mais vous n'êtes pas magiciens. je fais avec ce que j'ai en moi : mon humour, ma causticité, ma sensiblité, mon vécu, mon honnêteté, ma sincérité, mes qualités et tous mes défauts aussi. c'est moi qui l'ai ce cancer, en moi. c'est à moi qu'il s'attaque et c'est à moi de faire le choix de lui parler, de négocier. c'est à moi et à moi seule que reviennent le droit et le choix des mots. je ne suis plus comme vous et j'en suis désolée. vous voyez le panneau "guérison" au bout d'une route toute droite. je le vois parfois car moi j'escalade une montagne. il apparait et disparait au gré des creux que je traverse ou des montées que j'effectue. moi je me couche en pleurant, en me demandant si j'aurais le temps encore. et lorsque je me lève, le cancer, ce mot que vous n'aimez pas et que vous voulez que j'appelle autrement... il est là, en moi. il vit en moi, il fait partie de moi, il prend la place de plein d'autres choses et tous les jours, je dis bien tous les jours que dieu fait, je l'empêche de prendre, justement toute cette place. alors je mets de l'humour. de la gaieté. de l'auto dérision et quand je peux, quand vraiment je peux, et croyez moi, c'est souvent....de l'espoir. quand je me rebooste, quand je pare mon armure d'invincibilité, c'est de ça qu'elle est faite... non je ne suis pas défaitiste. vous croyez vraiment que j'ai envie de laisser mes enfants ?????? imaginez vous un instant, un seu instant, vous lever chaque matin avec en vous cette chose qui vous menace. chaque seconde. chaque battement de coeur. comme si vous portiez un sac à dos rempli de pierres lourdes et que vous ne pouvez pas déposer. imaginez un deuxième sac à dos, mais dans votre coeur. et un troisième dans votre tete. essayez de vivre ça quelques minutes, quelques heures, une journée entière si vous y arrivez. vous comprendrez peut etre ce que j'essaye de vous faire entendre. ce que je vis au quotidien. vos armes ne sont pas les miennes, vos peurs non plus. les miennes sont l'humour, la légèreté, le second degré, les demandes qui vous semblent anodines comme de lever votre verre à ma santé.... ma s.a.n.t.é geste anodin car maintes fois répété. mais qui devient un symbole d'alliance et de soutien quand on a ces putains de sacs à dos. je vous aime toujours autant, mais je ne pense plus, ne vis plus et ne suis plus comme vous. posté par l amere à 19:50 - commentaires [4] - permalien [ # ] 29/06/16 la pendule au salon, qui dit oui... qui dit non, ... qui dit... je vous attends. c'est une histoire qui commence un lendemain de fiesta mais pas trop. une fête un peu arrosée, une soirée courte, calme, un bon barbecue. deux bières et deux vodka fraise. rien d'excessif. pourtant le lendemain, je me sens mal, très mal. comme si j'avais bu trois casiers de bières et dix litres de vodka. j'ai la nausée, je suis épuisée, j'ai mal à l'estomac. nous sommes le 1
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